ЛЕНТА НОВОСТЕЙ

Как перестать портить свою жизнь страхами, ожиданиями и прокрастинацией?

Как бы ни развивался мир, люди все равно остаются людьми — со своими эмоциями и страхами, переживаниями и радостями. Наверняка вам или вашим знакомым часто (если не несколько раз в день) приходится, стиснув зубы, выполнять какую-то неинтересную задачу, общаться с людьми, с которыми общаться совсем не хочется, и в принципе делать вещи, которые раздражают. Понятно, что подобные проблемы решаются рефлексией, походами к психотерапевту и сменой деятельности, однако далеко не все готовы начать что-то менять в себе и своей жизни сразу, а на поход к психотерапевту смотрят настороженно. Впрочем, мы и не советует при каждом психологическом дискомфорте бежать к психологу. Чтобы начать рабираться в себе, порой, достаточно начать… читать книги. И сегодня мы предлагаем к рассмотрению одну из таких «полезных» книг.

Психиатр Марк Гоулстон написал книгу «Не мешай себе жить», она посвящена 40 моделям саморазрушительного поведения, которыми многие люди себя ежедневно испытывают и убивают. В книге Гоулстон описывает тяжелые ситуации и состояния, в которых оказывались его пациенты, и объясняет, как он помог им понять свое положение и выйти из него. Каждая глава сопровождается списком действий, которые стоит предпринять, если с вами происходит нечто похожее. Очевидно, книга не равноценна прохождению курса у психотерапевта, но все-таки может оказать более-менее терапевтическое воздействие.

На русском языке «Не мешай себе жить» впервые издана издательством МИФ, а мы публикуем некоторые советы из книги.

—— Не притворяйтесь, ——
что у вас все в порядке, если это не так

Признавшись себе, что вы расстроены или вам больно и неприятно, можно почувствовать себя чрезвычайно уязвимым. Вы боитесь, что признание негативных эмоций усилит боль. На самом же деле, обычно верно как раз обратное: распознавание и признание негативных эмоций, как правило, снижает напряжение и позволяет почувствовать себя лучше, а не хуже.

Крайне важно понимать, что быть в порядке — вовсе не значит чувствовать все время так, будто у вас все хорошо. Скорее, это означает способность испытывать адекватные эмоции без отрицания, самообмана или подавления. Психически здоровые люди всегда чувствуют то, что считается естественным в конкретной ситуации: когда они негодуют — испытывают гнев; когда им грустно — грустят. Если вы говорите себе, что испытываете неприятные эмоции, это признание подавляет импульс к необдуманным резким решениям и поступкам, которые только могут ухудшить ситуацию.

Признание того, что у вас не все в порядке, требует слепой веры. Вы должны принять, что временный дискомфорт от такого признания все равно лучше долгосрочных последствий подавления и избегания неприятных эмоций.

Что делать?

Когда в следующий раз почувствуете, что у вас все порядке, признайте это. Такое простое действие успокаивает и помогает предотвратить поспешную реакцию.

Дайте этому чувству имя — это сделает его менее опасным и более управляемым. Если вы можете его назвать, значит, сможете и приручить.

Назовите чувство как можно точнее. «Я расстроен» — неплохо для начала, но что-то вроде «я чувствую себя обескураженным» или «я чувствую себя не в своей тарелке», возможно, точнее опишет ваше состояние.

—— Не относите все ——
на свой счет

Принимать близко к сердцу негативные замечания или поступки — значит предполагать, что их целью было причинить вам боль. Например, вы можете воспринять благожелательный совет как критику, несогласие как обиду, а невинное замечание в адрес третьей стороны как оскорбление, нанесенное вам.

Неспособность увидеть и понять истинные намерения другого человека — верный рецепт для разрушения отношений. Вместо того чтобы поразмыслить над услышанным и поступить в соответствии с ситуацией, вы реагируете примитивно — либо мстя «обидчику», либо уходя в оборону, либо становясь угрюмым и раздражительным. Подобное поведение не только скрывает от вас реальные причины этого недовольства, но и отравляет реакцию другого человека на ваши уже вполне обоснованные жалобы.

Что делать?

У вас, по сути, есть три варианта: найти способ стать терпимее; уменьшить потери, разорвав отношения с человеком; сообщить ему о своих чувствах в надежде, что оскорбительное поведение прекратится.

Помните, что не воспринимать чьи-то слова и поступки лично вовсе не значит подставлять другую щеку. Это означает, что ваши действия должны управляться разумом, а не эмоциями.

—— Не будьте ——
эмоционально зависимым

Очевидно, что ни один человек в мире не может прожить без других людей; мы нужны друг другу. Но когда эта потребность неумолима, ненасытна и выражается так, что заставляет окружающих чувствовать себя должными, она действует на жизнь разрушительно.

Если вы слишком надоедливы или требовательны, вас будут считать занудой и хапугой. Люди будут думать, что вы пытаетесь заполучить больше, чем имеете право, либо больше, чем можете дать взамен.

Если требование от окружающих помощи и участия — привычный для вас способ действий, значит, вам необходим кто-то, кто будет постоянно подбадривать вас, успокаивать и поддерживать вашу самооценку. А это, к сожалению, существенно больше, чем способно дать большинство людей. Так что, если вас окружают не святые, для которых наградой служит добродетель сама по себе, от вас рано или поздно отвернутся — особенно когда то, что прежде давали вам добровольно, начнет восприниматься как обязанность.

Надо сказать, некоторые ведут себя как гораздо более эмоционально зависимые люди, чем есть на самом деле. Если вы обнаружите в себе такое качество, попробуйте ограничиться насущными потребностями. Это означает вполне приемлемый уровень ожиданий от окружающих. Люди с охотой помогают тем, кто этим ограничивается, ведь то, что они просят, разумно и обоснованно, а получив желаемое, люди всегда выражают признательность и готовность ответить взаимностью.

Что делать?

Удостоверьтесь, что другие люди знают, что вы готовы ответить им равнозначно и считаете нормальным то, что они нуждаются в вас.

Получив необходимое, обязательно выразите искреннюю признательность.

Будьте готовы принять отказ в выполнении вашей просьбы, не расстраиваясь и не обижаясь.

—— Откажитесь ——
 от нереалистичных ожиданий

Мыслить масштабно — замечательно, если вы из тех, кто способен воплощать великие идеи в жизнь. Настоящие творцы и провидцы отличаются от фантазеров-мечтателей именно этим: они получают удовольствие уже от пути к цели, а не только от результата; они знают, что в случае неудачи смогут взять себя в руки и опять двигаться к цели; они четко оценивают свои шансы на успех и готовы к возможному поражению.

Не пытайтесь достичь нереалистичной цели с настроем «я непременно должен это сделать». Гораздо безопаснее считать это потребностью или даже желанием. И в первую очередь это касается взаимоотношений. Поскольку люди, как правило, ведут себя непредсказуемо, лучше всего относиться к своим ожиданиям по поводу отношений с ними как к желаниям, а не как к чему-то обязательному.

Что делать?

В следующий раз, когда чего-то захотите, спросите себя, насколько вероятно, что это действительно когда-нибудь произойдет.

Составьте список всего, что вам необходимо для достижения этой цели.

Взгляните на себя объективно и честно оцените свою способность сделать все, что нужно.

Оцените свою цель по шкале от 1 до 10, где 1 — абсолютно нереалистично, а 10 — полностью реалистично. Чем ниже балл, тем важнее иметь план действий на случай непредвиденных ситуаций и провала и при надобности воспользоваться им.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

3 × пять =

ПОПУЛЯРНОЕ
прислать новость